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- 11月 14 週一 201600:00
From Taipei with Love
- 8月 04 週一 201410:40
[生活]重開
"所羅門阿，我回來了!"
睽違一年多沒有在這寫新文章了
也許自己的本性就是個譁眾取寵的人吧
發個文章狀態其實是希望有人回應
有時是希望討個拍拍
所以比起來FB是個比較快能夠得到回饋的地方
有時的心情抒發就寫在哪裡了
不過發生了不少事情
自從送了老爸iPAD之後
感覺自己雖然發了動態
但卻開始需要一一向家人解釋發生了甚麼
物極必反
太多的反饋也會令人難以承受
所以我也開始覺得煩了
另外就是之前一直用潛水的方式看一個學長的網誌
結果前一陣子才知道早就被發現了
頓時覺得自己很白癡XD
不過其實自己當初也很怕說如果直接說清楚
會不會有甚麼反效果
總之最近需要重新開始掩飾自己
也不需要掩飾自己了
所以我就回來了
之後比較私密的狀態會發在這裡
把開心留給FB
國王的耳朵是驢耳朵
- 6月 02 週日 201317:13
[生活]不買飲料的一個月
"其實很痛苦啊..."
之前手搖飲料喝習慣了
總是在餐後就想要來一杯
也因此一直以來花了不少錢在飲料上
所以五月就決定讓自己不要花錢買飲料
我對自己訂定的規則是這樣:
不買任何的罐裝和手搖飲料
但是如果是附餐飲料則可以接受
像喝飲料就喝水或是自己拿茶包來泡
剛開始的時候真的很痛苦
經過飲料店的時候會一直掙扎
然後告訴自己這個月過完一定要去買個甚麼來喝
就有點像戒斷症狀那種感覺
不過隨著時間過去也症狀也逐漸減輕
或許是身體慢慢能接受不含糖的水還是茶了吧
到飲水機裝水或泡茶包變成很自然的動作
也慢慢接受在大熱天還喝熱茶(因為沒得選XD)
不過在這一個月也產生了一些BUG
像是為了找有附餐飲料的餐點
最後竟然花了比普通的一餐更多錢!
然後有時要跟朋友去喝咖啡聊是非時
不點飲料也讓朋友有點尷尬
然後就是一直產生補償的心態
覺得自己已經沒喝飲料
所以應該可以吃好一點
其實這種想法還蠻要不得的
最後還是有省一點錢
不過應該可以更好的
現在應該算是擺脫對含糖飲料的依賴了吧
昨天開禁之後
去買了自己一直以來很喜歡的奶茶
可是卻也發覺沒這麼好喝了
接下來希望能減少點心的量
然後多吃點水果
- 5月 18 週六 201316:50
[生活]你就是不夠好
"不要再繼續靠背了，你就是不夠好!"
好像幾百年沒更新這了
最近打字的速度增加了
動腦的速度卻變慢了
好多事看似想通了
事實上是帶來了更多謎團
然後我他媽的還是交不到女朋友
為方便閱讀
以下所指稱的"你"其實是"我"
而不是"你"
請"你"不要帶這對號入座的眼光看這篇文
不要在靠杯為什麼別的女人看不上你這好男人了
事實上你就是不夠好
承認吧
你身上就是背著一大堆豬肉
卻缺乏毅力甩掉
你就是不想去運動
卻老是怪罪下雨
你就是不會在該表達的時候開口
卻老是講一大堆不該說的
你就是喜歡美漫、布袋戲、水樹奈奈跟AKB48
卻沒有膽量和別人談論它們
你自詡看的很多
卻不求甚解，不去了解一個觀念真正的意思為何
這些你最可以發揮的地方你毫無可以使力之處
然後跟別人說你就是和別人沒有話題可以聊
你對於自身以外的人漠不關心
你看不懂他們想的、聽不懂他們說的
所以你老是做人家不喜歡的事
更糟糕的，你自以為高人一等
你瞧不起別人
承認吧
你其實覺得自己所做的事都是對的
所以所有人都該聽你的話
別人說甚麼你其實根本聽不進去
你也無心去聽
所以你總是覺得自己有問過
可是卻總是想不起來別人回答了甚麼
你覺得自己冷靜理性
但其實是因為你總是基於事不關己的立場
所以你想的事總是和人有落差
你沒有那麼好
可是你不是無藥可救
你還有我
我們也還有時間
接下來仍舊會是痛苦的時間
我會陪你走下去
- 12月 09 週日 201222:23
[生活]拖延症
"甚麼事都放到最後關頭才做的結果，就是像我現在一樣可以去睡了..."
一個多月沒有PO文了
才發現自己過了又忙又不值得一提的一個多月
原本要寫一份明天要交的生統作業
剛剛上課程網才發現
老師的投影片連同作業已經被助教下架了
雖然知道自己一直都有這個症狀
可是還真是狗改不了吃屎啊
SEMINAR因為一直拖所以最後還是在報告時出了大問題
MEETING雖然沒被砲的很嚴重，但是自己也知道自己的內容多薄弱
更別提從大學以來就一直在前一天才抱佛腳的期中考
然後實驗也是
一天拖過一天
甚麼事都慢慢做啊
最後就慢慢畢業
我對想要重生卻毫無改變的自己感到失望...
- 11月 01 週四 201204:02
[生活]最近
"這個標題還真沒創意= ="
其實想要PO文想很久了
但是很多次都是寫了一段之後放棄
心中其實想了很多
可是卻無法組織的很好
有時是自己寫了出來後
覺得"怎麼這種小事也拿出來說嘴?"
最後還是決定不要丟人現眼
從上篇到現在真的隔好久了
花了很多的時間
才從不會問問題發展到會問問題
可是卻還不會自己找答案
可能對於他人的依賴還是太重了吧
只想用很便利的方式卻獲得答案
可是這樣的答案通常也很不完整
最近覺得"我了解了""我會再想想"其實是很危險的話語
通常這麼說的人他們並不了解也不會再想了
這種話本身就是一種拖延的戰術
放棄了繼續思考的可能
甚至是不願意面對自己的問題
只想用話去搪塞別人
講這些話本身是一件很輕鬆的事
可是同時也失去成長的機會
自己前一陣子常常會想自己為什麼要搞這麼累
為什麼不能像其他人一樣休息
可是其實各有各的緣法吧
每個人都有自己的際遇
而會遇上的辛苦也是因為自己的選擇
而不必去羨慕他人
因為很多時候只是因為沒有看到他人也很累的地方
自己有時覺得自己對他人似乎太嚴苛了
有時對別人要有多一分的體諒
因為每個人在生活中都有著諸多限制
想著自己有許多時候也無法好好回應他人的希望
就覺得因為我做了什麼別人一定要如何這種想法
其實是太嚴苛了
欠缺對他人的體諒
我覺得一個努力向上的人可以帶動整個團體的成長
可是這種想法卻是走在很危險的平衡上
因為很容易就演變成自以為是
並且對他人產生輕視
當中有很多可以作為的地方
可是也有很多是不該做的
繼續努力
- 10月 11 週四 201220:57
[生活]對不起我是草莓
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- 9月 28 週五 201200:47
[生活]重要的一步
"能將自己救出困境的只有自己"
其實今天應該要很高興的
只是解決了一個問題還是面對其他的問題
其實實驗的進度是有點慢的
不過我想偶爾也是需要重整一下
其實也才開始做實驗大約兩個月
對於某個實驗一直有個心結
因為這是和其他人一起做的
但是最後好像都是我一個人在做
而且因為很難找到時間討論
變的只是一直在做
而不知道自己是否做出結果
最後甚至影響到我自己原有的實驗進度
搞得我最近只要一提到那個實驗整個人火氣就上來
然後那天就會處在很不平衡的情緒裡
昨天和學姊聊過之後
她鼓勵我這種事還是要去找老師溝通
也跟我說了大概應對的方法
其實這種事還要人家教好像很奇怪
不過生活經驗大概也是要這樣逐漸累積的吧
今天去找了老師
倒是一下就解決了
其實實驗最後還是我做
但是我可以自己管制自己
自行檢討實驗
修改實驗方法
不必再和人家討論
聽起來以後似乎會更忙
不過我覺得是比之前一直瞎做的情形好多了
只是溝通的過程比我想的簡單多了
有點後悔自己之前為什麼不早點來找老師
我需要更多勇氣吧
面對許多需要拯救自己的時刻
- 9月 25 週二 201200:40
[生活]責任
"原來這叫做肩膀"
從以前就一直在想什麼是"責任感"
這幾天終於想到一些
不過真正要寫時卻又忘記自己要寫什麼了
所以就隨意發揮
如果有前言不對後語的地方就算啦XD
前天去了發明展
其實還蠻好看的
有一些想像不到的東西
不過會跑去看的最大原因還是因為實驗室的學姊有參展
基於道義要去捧個人場
其實學姊要在那裏顧場顧一整天
本來應該要幫忙代理一下減少學姊的辛苦的
而且展覽的內容大致上也是知道的
卻因為怕講錯而退縮了
最後只能在那裏當人形立牌
檢視自己在日常生活中的種種行為
才發現像這樣的情形真的不少
該承擔下的責任不敢承擔
甚至連人家的讚美也不敢接受
就好像YESMAN裡面金凱瑞一開始那樣
說的好聽是怕影響到別人
其實是讓自己在安全圈中裹足不前
或許人際關係不能好好開展也是因為這個原因
(好啦我知道原因很多)
要勇於任事
就算是自己不拿手的事
可是該自己做就當仁不讓
別人的讚美要好好接受
那是一種肯定
不是包袱
努力讓自己真正有肩膀