"我...該恨誰...該恨什麼...恨..."
我承認，現在的我非常cynical
我看什麼事都爽不起來
任何的小事都讓我滿腔怒火
而且我原本以為隨著新的事情一件件發生
我能夠逐漸調適過來
可是我沒有
這個世界越來越讓人覺得噁心
我想我自己病了
而且還沒找到醫治的方法
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畢業盃
你們就好好玩吧
看了很多人的網誌
他們都說了有種回到新生盃時的感覺
我必須承認真的像新生盃一樣
反正我想上場還是不能上
說什麼拉開比數再說
說什麼要讓大家歡樂一點
說什麼要贏
你們能不能誠實一點
就直接說你們不想給我上
反正我要實力不夠實力
要歡樂也不夠歡樂
所以你們要追分時不想到我
要歡樂時更不會選擇我
看著練球時撞傷的膝蓋
只讓我更加的憤怒
或許是我自我感覺良好
以為只要我上我一定能幫大家建功
可是我也敢說以我昨天的狀況我一定比某些人打得好
你們能忍受他們不斷的失誤
可是卻連讓我當戰犯的機會都沒有
好阿，沒關係
反正我這四年來一直都是在聽這些理由
我已經麻木了
我連現在在這PO文我都感受不到一絲想哭的感覺
就像是拿心在砂紙上摩擦
一開始會感覺到痛
後來就什麼感覺也沒有了
我最後只能催眠自己"大家能贏的比賽最重要"
然後努力幫大家加油
連我自己都覺得偽善得噁心
我寧可你們不要叫我葉馬
這樣至少我會知道怎麼恨你們
畢業盃
祝你們都能從中找到失落四年的友誼
祝你們在接下來的比賽中旗開得勝
祝你們能歡歡喜喜的畢業
祝你們...
給唯一會看這裡的班上同學小龜
我了解你們的想法
可是我沒辦法讓我自己不想這些
謝謝你昨天很盡力的跟我解釋
想讓我寬心一點
可是...我沒有辦法
請原諒我
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報告海報告海報告海
我自己知道我賭爛的不在於報告的多寡
我只是對於不能自己決定自己想要的行程感到完全的不舒服
我幾乎是關在家裡關了一整個星期
可是我完全無法順利完成報告
我覺得壓力很大
我覺得彈性疲乏
我一點也不能隨心所欲的去做我想做的事
對於沒那麼想做的事當然就更不行了
這一個星期是坐牢
他廢掉我所有的情緒管理能力和行動力
化為一堆廢物
每當我想稍微放鬆一下
我告訴自己不行，因為我報告沒有做完
每當我難過想買個醉
我告訴自己不行，因為我報告沒有做完
一整個星期以來就像是個行屍走肉一樣
而且還不確定這要持續多久
好吧，我會盡快完成的
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請原諒我不想給正在追求的人任何祝福
請原諒我不想給有戀愛煩惱的人客觀的意見
請原諒我不想看到妳們走在路上
請原諒我不想看妳在他身邊的樣子
對啦林盃就是在嫉妒怎樣
不可以見不得別人好喔
我就是不爽你們那些歡欣愉快的樣子
然後我什麼都沒有啦
你們要一個憤世嫉俗的人的祝福幹嘛
你們希望一個一直以來單身的人有什麼狗屁意見
為什麼亮度過強不能去環保局檢舉叫他們開罰單
為什麼妳每次都要告訴我"對不起，這是非賣品，已經被前一個人訂走了"
希望你可以吃到包子
你趕快把那些不切實際的幻想丟掉，好好珍惜女友!
我決定要戴眼罩上街或騎車了
至於妳...
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人難過時應該要哭一哭
可是，我哭不出來...
