距離師大放榜也過了幾天了
其實還是有點難過
八個月的努力
六千多塊的報名費
感覺就像是從懸崖上丟下去一樣
(丟進水裡至少還會有點回音)
一直以為崩潰是一種歇斯底里
那對事物毫無感受算不算呢?
看到有趣的事不覺得好笑
該哭的時候哭不出來
連話也有些不太會說
兩三天就這麼過了
可是毫無實感
在生活上其實跟平常沒甚麼差
可是就是毫無動力
這算不算是一種病態
我原本以為如果能考上研究所
我就能縮小一些和同學們的差距
不過看來我還是連人家的車尾燈都看不到
其實最令我難過的
還是因為我fail了家人的期望
當老爸說著他的新年希望是我能考上
然後在成績出來的時候還是隱忍住自己
跟我說繼續加油的時候
我才知道心痛能比皮肉上更痛
我當下真的寧可被罵一罵
僅僅是因為基因、血源的關係
他們必須這樣包容我一再把事情搞砸
而我卻從來也拿不出什麼回報他們
一再讓他們感到難過
這兩天很容易在難過和逃避之間遊蕩
放任自己沉浸在痛苦之中
或者是甚麼都不想的放空
也感覺自己發洩的手段全部失效
想出去走走也不知去哪(尤其是有遺傳期中考)
寫網誌也只能一直不知所云(這篇勉強了自己一個多小時才擠出這麼些屁)
喝酒也無助於釋放
想哭也哭不出來
如果吸進肺中的盡是難過
那我可不可以不要呼吸
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